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子在趁机占我室友便宜，脸疼忍忍不就过去了，多大点事。我又伸出手摸摸他的脸，滑嫩嫩的，我说：你不老实，罚你。说完我就出去了。你们会不会说我太狠心了？可我确实没用很大的劲，声音听起来响，是因为晚上太安静了啊。但我心挺疼的，也不知道抱抱会不会好点。第9章好的，接下来我要说的就非常羞耻了。你们也要做好准备，选择观看。因为……实在是，太少儿不宜了。我从室友屋里出来后，就觉得头疼肚子疼，我想应该是太着急的缘故，后劲顶着了，心脏一直在“突突”跳个不停，小腹也是一阵一阵的抽痛。我吃了点止痛药就去睡了，完全想不到早上的到来才是我要面对的酷刑。简直是，又尴尬，又抓狂，又磨人。我觉得我要死在马桶上了。你们懂吗？不需要我说的再清楚了吧。就是那种，倒霉的十分之九，幸运的十分之一。明白了吗？但很显然，更倒霉的远远不止这些。因为我的病症不严重，我也没有去做手术，而且我也不好意思去看，所以我就会常备外用药，又发作了就涂点。坏就坏在没根治。我洗了个澡，在厕所抹药，自然，是没穿衣服的。所以室友进来了我下意识的转过身，也不难理解吧？但是我一根手指还在里面，拿出来的话就是湿漉漉黏糊糊的，也不好立刻就抽出来，是吧。那么，室友看见好端端一个大男人，一根手指插在那里面，很惊奇问出声，也是有道理的吧。但是，我这个人，如果有胆子承认病症，早就去看病了，也不会让他看见我这副尊容。所以我眼疾手快的把马应龙踢到隐蔽处，动作之大扯的我患处直抽痛。我另一个只手拿了个毛巾，挡住前面，转过身去看室友。他的眼睛睁的滴流圆，嘴巴仿佛能吞下鸡蛋。可爱是可爱，但我当时是没心情欣赏的。我就想着，怎么瞒过他，怎么顺利转移话题，怎么让他看见我手插菊花的记忆消失。室友还傻着，皱着眉努力回想着什么，一张脸纠结的要死的表情。他还保持着傻傻的刚进门的姿势，一只脚刚踏进来，一只脚还悬空着，简直稳如泰山。他那副完全搞不清状态的样子，就像昨晚发生了什么他都忘记了一样。虽然我有点不爽，我昨晚的英雄救美他没印象，但是目前，这完全就是天赐给我摆脱窘境的机会啊。我突然间福至心灵，觉得这是个方法。要知道，每个人都有软肋，都有不想面对的软弱。生病本来就不是什么光荣的事，更何况我的病还长在那种隐私的地方。我不能算是多要强，但我也不希望一次一次被人嘲笑。从土暴发户，到透视装变态男，现在还要再加上烂菊花吗？因为我不善于表现，不习惯倾诉，所以看起来我根本不在乎他人的评价。所以他们可以毫无顾忌在背后议论我，因为我从来没有发飙过。但如果我生气的话，他们又会怎么说我呢？这又怎么会是“不在乎”的表现。可以不在乎他人的看法走自己的路，这得有多么强大又充实的心理啊。甘愿孤独，勇敢面对磨难。他们做自己，他们无所顾忌。我不行。就算我不在乎，我也不希望室友是在我心上插最后一刀的人。哪怕是一句，你有痔疮啊，在我看来都是尖锐无比的嘲讽。我不奢望他和我关系有多好，能有新的改善，只要保持现在就可以了。他把我当成不苟一笑的坏房东，我在背地里把他幻想成可爱的乖儿子。我在“骗室友”和“秘密被发现”间犹豫了很久，我觉得人与人之间要有信任，充满谎言的友谊不能长久，如果连与人真诚都做不到那这人也无可交之处……我说：你上了我，道歉。第10章室友下意识的说：抱歉……然后他眉头皱的更紧了。他那一脸“真相不是这个我不信”的表情，吓得我手指都要滑出来了好吗！我会被他怎么想？得痔疮的被cao妄想症患者？还是被cao的得了痔疮的患者？我其实很心虚，我说：怎么，你白cao我，我还倒贴钱，你长本事了啊。室友眉头又紧了紧，他说：不是，这一屋子的麝香味，你抹什么了？我心里“突”的就是一跳。真相好像呼之欲出，我害怕的都要哭出来了，我说：你管cao不管清洁，现在却管我抹什么，你虚伪。室友顿了一下，低声说：抱歉，我先去做饭。我想我肯定让他难过了。他眼角下垂，声音失落，柔软的发在他额头上打上一层阴影。任谁被冤枉都会不好受，更何况还是如此突破三观的“上男人”。他会不会趁机在饭里吐口水？我穿好衣服出去，就看见室友坐在餐桌旁，头发乱糟糟的，衣服皱巴巴的，拿着筷子戳着鸡蛋，有一下没一下舔着黄。他这样可爱的像小奶猫，眼睛因为刚睡醒雾蒙蒙的，却更显得双眼水汪，一脸无辜。我觉得尴尬还是有，但危机已经过去，只要秘密不被发现什么都好，我说：你不刷牙就吃了？室友放下筷子，点点头，说：对，我不刷牙就吃东西。我有些吃惊于他的坦荡和不顾形象，但他就算眼角有眼屎，我也认为他可爱的不像话。他吃东西的样子激起了我的投喂欲，粉舌舔筷子完全是诱惑。我还没来得及开口，室友又说：我这么脏，配不上你。我被他的话弄的有些无措。他突然间说这个，是不打算与我合租了吗？真是心比菊花还要痛。室友说：我刚刚做饭时想了想，确实是你帮我付的钱，把我带回家，我也有抱着你的印象。他与我对视，笑的很抱歉：但都是男人，你应该不在意的吧。我立马就明白了。