分卷阅读8
的黑森林,守护著jiejie最神秘的宫阕...那是jiejie的私处啊!!...姐以食指轻触她的密处,似乎陶醉于这轻微的自渎...我隐约可见她那粉嫩的护城河,我觉得血液正逆流到头部,有一种昏眩的感觉,似乎眼前的rou体只是梦中所见,但又决然不同...我不禁有一股要发泄体内千千万万个jingzi的欲念...热水哗啦哗啦冲刷着,她正一无所觉的陶醉于洗涤身体的舒适与触摸私处的快感,大概无法听闻门外有一头狼的低声喘息吧!!表姐洗完,接着以浴巾拭去全身水滴.伸手在壁架上取了亵裤,是粉白色的,一脚套上,换另一脚,缓缓上拉,掩盖了那片黑森林.但也许是这件高腰的三角裤质料太薄了,黑森林逐渐释出水滴,似乎不情愿就此被包住,又慢慢在内裤描出了暗黑的模糊轮廓.表姐理理头发,又转身取下胸罩,自前面穿入,调整一下肩带,两手从后背扣上背扣,此刻她的双峰已被收入粉白色的罩杯之中,但又好像不甘心的,将胸罩撑出了一个美丽的弧度...接着穿上睡衣,套上睡裤,吐了一口气,呀!一声开门...一个黑影排山倒海压过来...她大概还来不及惊叫就被我推入浴室,我用力抱住她,推向墙壁,她瞪大眼睛,用一种不可思议,惊吓过度的眼神看着我.我猴急地将嘴凑上她的樱唇...她像突然想到什么似的...猛力把嘴一偏,使我扑了个空,只亲到她的脸颊,她的脸色由红润变得苍白...开始挣扎..."小雄!!你不可以这样!!"她压低声调,苦苦哀求着,豆大的眼泪已逐渐在眼中打转.我左手压住她的rufang,似能仍感受到胸罩下的那份坚挺的柔软;右手开始去扯她的睡裤..."小雄!!不要!!""再这样我要叫了!!"此时的我,与其说是我,不如说是一只只想发泄的野兽吧!!...我的嘴在她脸上乱亲,一面模糊的喃喃自语:"如!我是喜欢你的""如!!给我!!"两手就在她身上四处游移乱扯..."不要!!""求求你不要＂"呜!..."豆大的眼泪终於流了出来...这一声哭声像一声闪电,轰隆打在我的脑门上.我不由自主的放开她,刹那间,满满的欲念突然烟消云散...心中只充满了悔恨,懊恼,以及伤痛...彷佛回到了小时后做错了事,把她气哭的情景...表姐眼眶红红的在饮泣,眼泪一滴滴的滴了下来...我不禁跪了下来..."表姐!""原谅我!!"表姐理理衣服,绕过我,掩面夺门而出...而我,只是跪在浴室,久久不能自已,好像灵魂已散逸在空气中,麻木的,呆呆的望着墙壁出神,不一会儿,眼泪簌簌底流了下来...只因众法合成此身起唯法之起灭唯法之灭第二天我向阿姨辞行,却没有看到表姐,听说她一早就出去了.当然,从阿姨的正常的神情我知道表姐并没跟她讲昨夜的事,对此,我更感到不安,无奈的,我只能悔恨交加的离开...到了月台上,我还在幻想著表姐是否会赶来送我.在月台找了两趟,很无奈而伤感的上了火车...回想这几天的种种,来时跟去时的心情相差何止千百倍,啊!!...汽笛鸣了,火车缓缓滑行,窗外的景物慢慢加速后退,我摸摸口袋,赫然发现是那件表姐的内裤...我珍爱的在口袋中把玩着...觉得一阵酸楚,喉头好像梗了什么,又吐不出...在驶离月台前,我不死心的再看了车站一眼...发现一个女子的身影,似曾相识的,在对面月台眺望着,但光线太暗,我看不到她的脸..."是她吧!?"我对自己讲...月台传来蔡琴低哑的嗓音:"...再爱我一次..."我的眼角开始湿润，眼泪终于又流了下来...第六章完往事追忆录(7):除却巫山不是云Andamongthedreamsofthedaysthatwere,Ifindmylostyouthagain.Andthestrangeaifulsong.--H.W.Longfellow而当我又萦回于那往日的梦迹,我又找到失去的青春.那奇异而美丽的歌.从表姐家回来,紧接着就是上成功岭.期间我试图要和表姐联络,但总联络不到她,我想她是在躲着我吧?!没多久,离家上成功岭,这是我从小到大第一次远行那么久,爸妈到车站送行,妈红着眼眶,我安慰着她...心里却为表姐的缺席感到痛苦(自小到大她是最疼我的,要是...她应该会来送我的),想到难过处,眼眶亦有点润湿了...上了成功岭,就是单调的新兵训练,每天单调的重复,心中已无盼望与寄托,我试着写信给她,一天一封,但,她只以沉默回答我,没有回信...我逐渐把写信当作记日记,每天向她吐露我的生活点滴,心声与想法,但,她依然没有回信.周遭的难友以为我交上了一个没希望的女友,纷纷劝我放弃;也有介绍女孩给我认识的,但我只是笑笑,继续写我的日记.这是我第一次能如此没欲念的,认真的思念一名女子,纯粹精神上的,柏拉图式的.我所期盼的,只是回归以往那种单纯的爱意,你说它是亲情也罢,是爱情也可以,只要能面对着她,听她的呢喃软语,看她的一颦一笑,那就够了!!真的!!那就够了!!夜夜在梦中,她来入梦,却在我叫她名字之前,她又走了.思念的苦楚与自责的怨艾啃噬着我,每每令我午夜梦回之际,泪湿衣毡.人总是在失去后,才惊觉拥有的可贵,我悔恨自己用如此大的代价学到这件教训.从成功岭下来,开学,我成了一个新鲜人.在家中又和表姐相见,她依稀如昔,但跟我交错的目光中少了一份情意,我感觉到她在躲着我.好几次我与她独处时,心中有对她表白的冲动,又恐重掀她或许已凝固的伤口,我欲言又止,她也只是用一贯的微笑化解我的尴尬,笑意依旧,但我知道与她的关系,再难回到从前...感觉我生命的热望正一点一滴流失当中,我变得越来越沉默...我不能忍受目睹情意的枯萎,这样对我跟她的伤害越来越大,于是,我决定离开