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……等我回过神来，才发现天已黑了。原来我在这间空荡荡的屋里失神了大半天……苦笑了笑，我又点起根菸，才起身开灯，老样子地又煮了泡面果腹。……老实说……我觉得当时的我那样担心他，真有够白目，自障到了极点……因著未来四年将不容易见到面，整个暑假我都放任著丹桂对我为所欲为……当然除了我的身子！别想歪……不过……也是够难熬的……暑假这整整快九十天无一日丹桂休息不在身边纠缠……久到我都快吐了！好不容易送哭的一把鼻涕一把泪的丹桂去远距离的大学，我真以为摆脱了！是，我以为……他妈的大学好日子才过不到一两天，丹桂立马出现在我身边！！我才知道这小子又干了些啥蠢事……丹桂那死孩子竟然动用关系硬是要转来和我同校！！唉……死心眼的孩子……重重的呼了口气吹凉泡面，时炆心底如此想著。胆小鬼变身14这种思绪看似淡然，却撞得很痛。丹桂种种举动，其实自己一直都看在眼里。但是，丹家只有他一人，时家只有自己一人，各都没有多馀的子嗣了，所以，不能、不行。就这点，最是拒绝丹桂主要原因。当然，还夹杂那时的自己完全只当丹桂是哥儿们，觉得自小保护在自己羽翼下成长的胆小鬼只是迷茫崇拜错误、感情的判定误认，再多的，都是不可能。认定的友谊并不是爱情。却……认错了。关上水龙头走出浴室，我走向画室，打算继续尚未完成的底稿。这张稿，费了我许多心思考量，不仅因为对方代理人的百般刁难，更因我的自尊心死不认输。那些关於生活经验与制稿历程的血泪故事当然都是真实的，但是这些真实经验要我转化成文字告诉各位却是一种虚无飘渺无法解释的过程……且撇开不谈。此外，要想在这个行业讨生活，我必须要给自己制造好几条起伏频率相异的曲线，这样才能在低点时彼此互补。好比，烦燥时想著从前如何欺负总爱哭泣的丹桂、开心时想起笑如天使的丹桂、气馁时想起总是眼巴巴讨好自己的丹桂……想了老半天……还是离不开丹桂……也才只不过是见面没几小时，赶他出去没过一罢了……却满脑子都在想他。想了一整天还不够，老早构思许久的设计稿都被丹桂给覆盖，无法停止不想他……想起小时的他、从前的他、现在的他、今天过後的他……很烦、很闷。索性将画笔用力丢向墙壁，那面已被砸了好几十次的可怜破墙。不能再想了……喝酒吧，醉了，就什麽都不想了，什麽都会抛之脑後忘了……然而，酒後吐心声，更是思念……每次，自己都很窝囊像个嫌犯躲藏逃离他，不见他，狠狠离开他，连个片语之字都不剩下，就算气息也不让他嗅出半点……却又忍不住因为丹桂依旧思念自己、将自己放在他心目中重要的第一位而寻来感到无比骄傲、高兴极致……丹桂仍然弃而不舍的想把自己找出来哪……自己仍是丹桂最重要的人哪……丹桂依旧喜欢著自己哪……丹桂仍然是自己的胆小鬼哪……很开心呀……觉得自己是被挂念放在心中无法动摇的……觉得很甜、很蜜意……满身醉意躺回床上闭上眼，我忆起那黯淡的灯光下，他美丽的脸庞彷佛是悲伤……胆小鬼变身15虽然我住的地方附近没公园，却仍有几棵树种在公寓周遭，老实说……他妈的叽叽喳喳、鸡鸡歪歪吵死人了！被鸟叫声吵醒也不见得有多诗情画意……改天把那些死鸟抓来烤了吃，量它们还赶来吵老子的春秋梦？！皱著眉，微微阳光打在我脸上，有些刺眼，揉揉鼻子，翻身转个方向，将棉被蒙上头隔绝噪音隔绝亮光继续给他睡个爽……不知怎麽，觉得今天很温暖、很舒服。通常我都打开冷气穿的少少躺上床睡大头觉，不过我总是……恩……我承认我不喜欢一个人睡，因为我怕寂寞……唉……没办法，谁叫我打小就习惯和丹桂一起同床共枕……呸呸！！屁啦！！我只是习惯找女人一起睡觉罢了！不过比起以往的女人怀抱，现下我身旁这个胸膛更是让我有怀念不已的味道，那香气很像以前老绕在自己身旁的丹桂……模糊的脑袋缓缓思索著……还很想睡，身边怀抱很舒适、很自在，像似很久以前为了自己存在似的。我不愿清醒，只想沉醉在这时光……不对！！很不对劲！！！我昨天大门不出二门不迈哪里也没去，也没找女人上床嘿咻嘿咻，只有一人在房里喝闷酒思念个痛快，哪来的狗屎的温暖怀抱？！！很不对竟，我吓地突睁开眼！！！妈啦！！！天杀的闹鬼啦！！！赶羚羊的咧这怎麽回事？！老早被我扫出门的那家伙怎地现在居然出现在老子的床上！！！吓到快闪尿了！捏捏我英俊潇洒的阳光俊脸，很痛……这真的不是作梦……实在太错愕了，紧自己一人捏不够，我也顺手往丹桂这死小子美丽脸庞捏了一把……先不论我看见他货真价实出蹦出在我面前我内心有多开心只是面有难色如同便秘一星期，我比较纳闷的是……这死孩子从哪儿冒出来的？难不成我这精心打造的起居有特大号老鼠洞？？为了弥补我被惊到的幼小心灵，我发狠似的猛玩著丹桂价