才子书屋 - 耽美小说 - 幸福人生[重生]在线阅读 - 分卷阅读315

分卷阅读315

    到一手汗。

这时候我也没有太感动,因此从宿舍去校医室并不远。谁知道校医室没人,不知道医生跑哪去了,邵峰就又背着我去两条街外的医院。

他走到最后扯开了衣服领子,一直喘气,我趴在他背上,街上没有人也没有车,因为今天的雪真的太大了,我被他这样背着走,突然觉得世界上只剩下了我们两个人。

我突然意识到,他真的很喜欢我。

就是因为这样一件事,其实在我们相恋的过程中,他做过很多事,可是就是在这一天,我突然决定,只有他还爱我,愿意和我在一起,我就永远不和他分开。

虽然他这个人很没用,可是我可以再努力一点,大不了以后他当家庭煮夫,我当女强人,有了孩子后我可以一个人养两个,我相信我有这个实力。

总之在这一天,我决定和这个男人在未来,我们也要在一起。

但是我的未来,比我想象中遇到的阻挠还要大,我的未来没有邵峰这个人了。

他死了。

大伯让我嫁给一个叫顾醒松的男人,和我同龄,我见过照片,是个长得很好看,从某种程度上来说和邵峰一样,都是小白脸类型的男人。

但是我不会嫁给他的,这时候我已经打算和邵峰去领证了,换谁也不会屈服突然去嫁给另一个人啊。

可是大伯给我算了笔账,最后他算出来了三十五万,对我说:“小梦啊,你现在能给我三十五万,我就当这些年没养过你,不然你就还得去嫁人。”

我这时候已经不是很讨厌大伯了,因为成年后我突然明白,我本来就不是他们的孩子,他们能够衣食无忧的供我长大,我到现在还在大伯手里拿生活费,我就知道他们并没有亏待过我。

所以我选择的是请求。

这是我二十一岁的冬天,我和邵峰买了礼物上门,大伯不在家,我和邵峰去求大婶,这个女人很刻薄——我一直都知道,但是当她说:“你跪在外面,跪上一下午,我可以想办法把领头抹了,三十万你总能凑齐吧?”

我为了这五万块钱的零头就去跪在了外面,邵峰不肯让我跪,我对他说:“这跪一下,就能少五万,别傻了,很值得的。”

这时候我不知道我已经有了两个月的身孕,因为就在上个月我还来了例假,邵峰这天和我一起跪在了雪地里,我没有跪够一个下午,就下身传来很痛的感觉,我一直记得这天,雪是白的,从我身下流出的血被对比的太红了,还有邵峰疯了一样的打120,对着电话那边吼着说快来救他老婆。

到了医院进了手术室,才知道是流产,两个月的孩子没了,这样大的孩子也看不出性别,我也不知道流掉的是男孩还是女孩,但是我想应该是个男孩,因为我虽然嘴上总是很嫌弃邵峰这个人,但其实我很爱他。

所以我想以后我们如果有孩子,我想要一个和他一样的男孩,白白净净,长得很好看的那种男孩。

但是孩子没有了,邵峰也没有了。

我知道他很难过,他从家里破产到我们交往受阻,我被强迫嫁人,他就一直心情低落,但是我从来没有放在心上,我流产的第五天,要出院了,身体意外的很不错。

早上邵峰对我说:“小梦,你是一个很坚强的人,我们……分手吧。”

我对他说:“你傻啊,又不是封建古代,我不嫁,钱就算真换不上,他们还真能逼我嫁人啊?”

我说完,这个男人只是对我笑,我以为他听进去了,可是他出了病房门,什么也没说,这个人从我认识他,他就从来没有发过脾气,至少从来没有对我说过一句重话,现在他连死之前,都是一副平静的模样。

我就是因为邵峰,才知道原来一个真的要去死的人,他是很平静的,他什么都不说。这个男人从病房出去,他就上了医院的顶层跳楼自杀了。

我也是从他死后才知道原来他有抑郁症,他为什么不告诉我,我也不知道。我甚至怀疑他根本没有那么爱我,至少没有我这么爱他。他死了,我数了一下,才发现这个世界上原来他是唯一爱我的人了。

可惜现在也没有了。

我很小的时候就没有了父母,然后在二十一岁这年没了孩子,紧随其后,爱人也没有了。

我不知道我为什么还要活下去,我也不知道我还要为谁去奋斗,我不想活了,可是我看到大伯和大婶来到病房,对我说:“你看,虽然闹出了这样的事,但是顾家那边,顾醒松那小伙子依然愿意娶你,小梦啊,人家都不嫌弃你流过孩子,你还挑什么?”

在这一刻,我就明白我当然要活下去,我还要活得很好,活得比这些人都要命长,我要看着他们一个个没有了富贵的生活,只能狗一样的在世上活着。

我要靠着对他们的恨,让自己活下去。

关于顾醒松这个人实在是乏善可陈,我对他唯一的印象是,他是和我一样的人,我问过他怎么还愿意娶我,他看着我,目光阴郁的让我怀疑他也有精神类疾病。

这男人告诉我:“我女朋友跳湖死了。”

我很惊讶,同时幸灾乐祸,我说:“我孩子,和孩子的父亲也都没了。”

顾醒松没有再接着我的话说什么,我后来生了个男孩,叫顾庭生,我并不喜欢这个孩子,从有了他到生下他,我想来想去,我唯一的想法就是——凭什么你能被生下来呢?

你活了下来。

可是我的孩子却没有了。

我知道这样的想法是不对的,顾庭生也是我的孩子,我大概也爱他,有时候我看着他那张很漂亮的男孩子的脸,也会想这不正是我心目中那个孩子的模样吗。可是很快我就会加倍的恨他,我不愿意再见到他了,我每次看到他,当我对他有一点心软时,我都会加倍的愧疚。

他不是我的孩子,我的孩子早就死了,死在了我二十一岁那年的冬天。

我时常觉得我是活不久的,我靠着恨又活了二十三年,恨这种感情是能把人折磨致死的,如果没有死,恨了二十三年,那么这样一个人也肯定是个疯子了。

大伯和大婶去了东南亚做劳工,我让他们活着,因为这样的活法比死更让他们痛苦。

袁家和顾家其他的人,纷纷让他们参与到海运生意中,以后大家相亲相爱的住到监狱里,还是一家人。

然后还有一个顾庭生,我有时候想应该杀了他才对,因为我的孩子都没有机会来到这世界上看这世界一眼,顾庭生又凭什么——凭什么活下来呢?

可是我看着他,又觉得死从来不是最好的惩罚方式,这是一个生下来就背负着罪恶的孩子,我后来就知道顾醒松那个跳湖自杀的女朋友已经有了四个月身孕,是个男孩。

我看着顾庭生,看